Key писал(а):Я и не спорю. Здесь каждый найдёт смысл себе по вкусу
В общем-то мой пост про ощущение собственной ограниченности и про страстное желание разорвать её смелым шагом вперёд. Захотелось поделиться, вот, собственно, делюсь.
Хочу и я поделиться, Key. Это, так сказать, из другого "канала", - из сегодняшних фрагментов сна.
Конечно, содержание сна, в первую очередь, относится к "Сонвидевшему", но, так как накануне, вчера, перед сном я размышлял по этой теме форума, то, думаю, некоторое содержание моего сна имеет отношение и к этому нашему разговору.
Какое-то учебное заведение.. скорее всего, символизирующее мой родной вуз, и ситуация, что мне надо обратить внимание на один термин, определение которого я забыл и не мог вспомнить.. Я пытался даже там, во сне, выйти в инет и поскорее восстановить пробел в знаниях, но постоянно что-то мешало и ограничивало..
Потом за этим фрагментом были другие события, но я повторял термин как цель. Было что-то знакомое, изящное в звучании термина.. Но оставалось неуловимым его содержание...
И вот, в реале, на утро, этот термин мне удалось вспомнить!
Ассертивность.
Но и в реале я не мог вспомнить определение! Полез, как нормальный двоечник, в Википедию:
"Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.
В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1 ... 1%82%D1%8C
И ещё под руку подвернулась поподробнее ссылка про ассертивность:
http://lazarev.org/ru/interesting/full_ ... ovedeniya/
Конечно, я уже поработал со своим дневником...
Но мне показалось, что этот фрагмент будет любопытным и уместным в данной теме. Ассертивность - актуальная вещь, оказывается!
Давление социальных рамок, форм, правил есть и это давление можно сделать проблемой.
Но, как известно, по учению толтеков, для воина нет проблем, а есть вызовы. Это его отношение к происходящему с ним. Социальную обусловленность, в том числе, проблемы в общении можно сделать вызовом. Вот как об этом пишет Теун Марез:
"Наблюдали ли вы когда-нибудь двух разговаривающих друг с другом людей? Я имею в виду, по-настоящему наблюдать их вблизи и пытаться проследить их беседу? Чувствовали ли вы, что они хорошо общались, или чего-то не хватало?
Слишком много людей живут в мирах, отдаленных друг от друга, из-за слабых коммуникативных навыков. Для этих людей недопонимание служит причиной проблем, варьирующихся от скуки до разрывов, до фрустрации и отчаяния.
Эффекты слабого общения достигают особенной интенсивности в конце года, в период новогодних праздников, в значительной степени из-за длинной выстроившейся цепочки ожиданий и всего, что было не высказано на протяжении занятого года.
Обучение эффективному общению – вероятно, один из самых главных навыков во взаимоотношениях, которому следует обучаться. Однако очень немногие из нас когда-либо обучались тому, как общаться должным образом — наши навыки больше связаны с тем, как убедительно донести свое сообщение. Таким образом, общение главным образом рассматривается как односторонний процесс. Как бы то ни было, настоящее общение — намного больше, чем просто обучение тому, как донести свою точку зрения.
Реальное общение начинается с понимания своих потребностей и нужд, и движется к четкому пониманию потребностей и нужд окружающих. Без этих ингредиентов вы не можете устанавливать связь, и вы не можете общаться. Вместо реальности, ваши взаимоотношения будут строиться на шатких ожиданиях. Поскольку нет общения, эти ожидания вероятно так и не сбудутся.
Как это работает на практике в наших отношениях?
Реальность для большинства людей состоит в том, что на протяжении года мы заняты проживанием своих жизней, занимаясь своей каждодневной деятельностью. И поскольку мы не умеем общаться должным образом, мы используем большую часть этого времени, живя каждый своей жизнью, – мы, в сущности, застреваем в занятости наших собственных миров, строя ожидания, расходящиеся с нашей жизнью и нашими взаимоотношениями.
Почему ситуация ухудшается в период новогодних праздников?
Похоже, что к Новому Году дела всегда приходят к развязке, с большим увеличением разрывов в отношениях и сообщениями о самоубийствах. Есть две главные причины, почему дела имеют тенденцию ухудшаться в это время года. Во-первых, люди обычно сидят на большой куче ежедневных ожиданий, которая накапливается на протяжении всего года.
Во-вторых, из-за того, что конец года – такое важное событие, у каждого человека будут личные ожидания того, что эти праздники будут означать именно для него. И вдруг, когда друзья и семьи начинают проводить больше времени друг с другом, давление нереализованного общения нарастает, и поскольку у них отсутствуют навыки правильного общения, обычно это приводит к ссорам и разрывам. Без навыков общения намного сложнее заново наводить мосты, и таким образом, вероятнее всего, разрывы окажутся долгосрочными.
Существуют подходы, основывающиеся на учении толтеков, которые мы можем использовать для улучшения общения".
Далее автор приводит семь позиций, могущих улучшить социо-отношения. Подробнее эту статью ("ТЕУН МАРЕЗ ОБ ОБЩЕНИИ И РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ") можно посмотреть здесь:
http://toltec-teachings.ru/article5.html
Социальные вопросы всем нам, по-своему, приходится так или иначе прорабатывать. Именно поэтому я поддерживаю совет Димы о первичности рикапинга-перепросмотра.
И ещё.
Мне показалось, Key, что ты ушла от ответа на вопрос Охотника.
Он спросил про
тактику (шаг). А ты повела речь про стратегию (цель). Охотник спросил про конкретный ТВОЙ шаг, раз уж ты сама упомянула о своём желании сделать его. А ты повела речь вообще о стратегии воина, о которой все уже, наверное, читали в книжках.