... Набор силы у меня зависит от того, насколько чётко я "владею" намерением. Самодисциплина.
Как хорошо пошло ещё недели 3-4 назад! Я делала перепросмотр в одно и тоже время, и к этому времени ВСЯ целиком была к нему готова! На сновидение ложилась так же. Среди дня это же намерение "держать намерение" на сбор по крупицам этой силы заставляло меня быть начеку постоянно, и это всё больше получалось само собой...
И вдруг началось...
Звонок от клиентки:"Придите, пожалуйста сегодня, завтра я не могу."
Звонок от моей директрисы: "Приезай срочно! У меня ревизия на носу."
Звонок от вокалистки: "Варварушка, репетицию надо перенести, сегодня не получится."
Колька включает свой усилитель на полную катушку. Прошу его убавить звук. Он просит потерпеть, так как ему сейчас нужен ТАКОЙ звук. Ещё несколько драгоценных минут уходит на хождение по комнатам с вылезшими из орбит глазами в попытках собрать себя.
С "опозданием" на час сажусь за рикапинг... Кот трётся об ногу: блин, я забыла его покормить!
Новая попытка начать перепросмотр. Звонит мама...
Ещё одна попытка. Входит муж: "Послушай..."
Всё, чего я достигла за предыдущие 3-4 недели обращается в прах...
... Я упрямо пытаюсь не поддаваться размазыванию. Нарочито не суечусь. Делаю каждое дело с предельным вниманием к нему и удовольствием от него. Упорно и досконально записываю жалкие обрывки сновидений...
Да. Теперь я вижу, что количество личной силы напрямую зависит от размеренности моей жизни. И если бы сейчас мне оказаться в уединённом месте, с постоянным источником пищи (или без потребности в пище), я бы...
А ХОЧУ ли я этого?
Оставить ТАМ всех, с кем я связана в этой жизни. В том числе и тех, с кем связана зависимостью и со-зависимостью? Чтобы это не мешало "набирать личную силу"?
Нет, не хочу.
Может, это слабость -- что не хочу?
Ещё недавно я, в отчаянном восторге от прорыва через мою отгороженность от мира, думала: "Да Бог с ней, с МОЕЙ личной силой. Кто бы что мне ни говорил, я вижу, КАК я слаба от природы. Так лучше я отдам остатки этой силы тем, кто СМОЖЕТ, используя её, пойти дальше. И, может быть, не дать Земле погибнуть. И (или), может быть, успеть побыть по-настоящему счастливым!"
А теперь я вдруг УВИДЕЛА эту мою дырку в сердце, оставленную отцом. И я НЕ ХОЧУ (искренне, всем существом) терять себя!
Сейчас я вижу, КУДА толкает меня то, что происходит. Не знаю, "правильно" ли это "хочу-не хочу". Но я НИЧЕГО не смогу поделать с тем, что вокруг меня. ТОЛЬКО с собой -- в ОТНОШЕНИИ к этому.
... Вот и выходит... "личная сила -- продукт восприятия".
Я.
("Если уж один скажет тебе "Да", значит скажет "Да" и другой...")
Я тоже раньше в автобусе перепросматривать любила. Только стала так увлекаться, что начала проезжать остановки!
Блин, чёрт знает, что сейчас за вызов с этой времяорганизацией?
Вся эта чехорда с того Фединого ролика началась... Так что что-то тут о мужском и женском, думаю... И, главное, все мои заморочки как будто вдруг выплыли и срочно требуют решения! Йо-о-о!
ПС Впрочем, основной темой моего письма был мой подход к шаманизму...