ОБЪЯВЛЕНИЯ

28 апреля 2019 года: "Эмоции: Печаль"
Умение работать с печалью (melancholy), что такое печаль (меланхолия), как её распознать, виды печали и многое другое.
Начало: 18:00 мск
Продолжительность: 2 часа
Оплата: электронно, donation!

На данных вебинарах можно участвовать как с компьютера, так и со смартфона или планшета.
Алгоритм входа в вебинарную комнату и информацию по оплате можно посмотреть здесь.
Друзья! Большая просьба регистрироваться заранее! Регистрация заканчивается за сутки до начала встречи.

Алкоголизм в семье - особенности вызова

Знакомство друг с другом и учением толтеков, вопросы и ответы...

Модераторы: Дима, Дима

Аватара пользователя
Дима
Сообщения: 825
Зарегистрирован: 26 ноя 2016, 20:17
Контактная информация:

Re: Алкоголизм в семье - особенности вызова

Сообщение Дима » 30 авг 2019, 11:38

Тут в первую очередь нужен перепросмотр. Чтобы прояснить ситуацию, раз она замутнена, и собрать силы, раз их не хватает.
(Что за эмоции со всем этим связаны и как глубоко они идут?...)
Перепроживание - экономит время и здоровье :)

Аватара пользователя
Владимир
Сообщения: 441
Зарегистрирован: 11 авг 2016, 12:10
Контактная информация:

Re: Алкоголизм в семье - особенности вызова

Сообщение Владимир » 01 сен 2019, 10:13

Понятно, что у каждого в такой ситуации свой вызов, и что система этих порочных компромиссов замкнута на саму себя. Печально то, что почти не видно методов помочь в такой ситуации.
Дракон, замечу ещё раз, что я не о том хотел сказать, что, оказывается, "у каждого свой вызов". Это было бы слишком просто.
Я хотел сказать, что каждый желающий это сделать должен определиться со своими вызовами. Это важно.
Иначе человек может вольно или невольно брать чужие вызовы или перекладывать свои на другого человека.

Практическая психологическая работа с такой проблемой предполагает восстановление личностных границ и чувственно-интеллектуальный пересмотр уже "подписанных" соглашений.

По поводу методов помощи - посмотри - я кое-что подправил-дополнил в предыдущем сообщении и здесь ещё раз повторю: методы есть, в частности психологические. Но их нужно практиковать со специалистом в области созависимости. Это длительный и затратный процесс, а не волшебство.
И сама внешняя помощь человеку во многом зависит от того, если он хочет помочь себе сам.

Вот почему я бы хотел спросить тебя: этот (эта) твой знакомый сам попросил тебя о помощи ему?
Если это так, то почему он не обратился в к профессионалу-психотерапевту по созависимостям?
Не потому ли, что хочет на самом деле не работать со своей проблемой, а переложить её на плечи "спасателя", играя на чувстве важности-жалости этого человека и привычно для "жертвы" используя такие же проблемы у очередного спасателя с его личностными границами?
Один и тот же текст может восприниматься по-другому после изменений в читателе.

Аватара пользователя
Владимир
Сообщения: 441
Зарегистрирован: 11 авг 2016, 12:10
Контактная информация:

Re: Алкоголизм в семье - особенности вызова

Сообщение Владимир » 02 сен 2019, 16:42

«Когда начинались наши отношения, мы любили бродить по городу с бутылкой вина или пить пиво на бульваре. Мне сначала даже нравилось, какой становилась Вика: она хохотала, танцевала, предлагала прохожим вместе спеть. Но одно дело, когда так ведет себя юная девушка, а другое — когда хватает людей за рукав почти сорокалетняя".

За пятнадцать лет брака 42-летнему Антону не раз приходилось тащить на себе Вику из ресторанов и ночных клубов и грузить потом в такси.

«У нее есть друзья, подруги, которые тоже любят выпить, в этой компании ни одна встреча не обходится без водки. Когда мы приходим в гости, и я уговариваю ее ограничиться парой рюмок, она смотрит на меня, как на врага. Я не хотел верить в то, что моя жена — алкоголик, мне было стыдно. Но это так».

Жизнь в паре с зависимым тяжела: это ежедневные труд и горечь, надежда и стыд, нежность и отчуждение. Но если выбор сделан – не оставлять в страданиях любимого человека, – важно избежать ловушек, которые всегда подстерегают близких алкоголиков.

«Мы жили в доме без лифта, и мне было очень тяжело затаскивать Мишу на четвертый этаж. Однажды я решила: пусть уж он спит на скамейке у дома. Но было неловко перед соседями, а еще я боялась, что он замерзнет, умрет, — и я спускалась и снова тащила его по лестнице». 34-летняя Нина рассказывает об этом спокойно, даже буднично. Ее муж бывает трезвым очень редко, но она его не бросает — без нее Миша сопьется окончательно и погибнет.

Есть пары, в которых супруг, вопреки горячим советам окружающих бросить алкоголика, остается рядом и спрашивает себя: как помочь?

«Он очень талантливый, пишет такие волшебные песни. Ну, сейчас уже почти не пишет, но когда мы поженились, постоянно сочинял их и посвящал мне. Я иногда пою их Мише: вдруг он вспомнит, как нам было хорошо, когда он пил мало? Но Миша всегда кричит: «Заткнись!», швыряет вещи. Мне страшно. Он словно превращается в другого человека, злого, жестокого, способного на все».

Многие могли бы подписаться под этими историями. Немало семей не выдерживают такого испытания и распадаются. Но есть пары, в которых супруг, вопреки горячим советам окружающих бросить алкоголика, остается рядом, мучается и ежедневно спрашивает себя: как ему (ей) помочь? Что сделать, чтобы вернуть любимого человека к жизни? Универсального ответа на этот вопрос, к сожалению, нет. Но есть несколько вариантов поведения, которые дают возможность быть рядом с близким в его страдании и не погибнуть самому.

Полностью статью "Как выжить с алкоголиком" можно прочитать здесь:
http://www.psychologies.ru/articles/kak ... W8hT91PWec

Screenshot.png
Screenshot.png (189.59 КБ) 101 просмотр
Один и тот же текст может восприниматься по-другому после изменений в читателе.

Аватара пользователя
YellowDragon
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 25 ноя 2018, 19:27
Контактная информация:

Re: Алкоголизм в семье - особенности вызова

Сообщение YellowDragon » 07 сен 2019, 18:35

Если это так, то почему он не обратился в к профессионалу-психотерапевту по созависимостям?
Во-первых, профессионалы не всегда профессионалы. Я, например, не смогу заставить себя доверять человеку, наученному ВУЗом и книгами. Я видел как в нашей стране работают ВУЗы и пишутся книги. И доверять, вероятно, смог бы только человеку, который имел схожий личный опыт.
Во-вторых, профессионалы стоят денег, которые должен оплатить тот, кто и является виновником торжества.
В-третьих, дело не всегда в созависимостях. Как бы есть и объективные моменты. Те же деньги. Ну о каком разрушении привязанностей может идти речь, если завтра жрать будет нечего, а жить негде?
Практическая психологическая работа с такой проблемой предполагает восстановление личностных границ
Как именно их возможно восстановить, если мы все зависимы от того, кто зарабатывает деньги в семье? И ему придётся объяснить, как за его деньги ты будешь избавляться от зависимости к нему? Мне кажется, что мало людей понимают, как это реально получится, если они не мужчины без проблем со здоровьем.
За пятнадцать лет брака 42-летнему Антону не раз приходилось тащить на себе Вику из ресторанов и ночных клубов и грузить потом в такси.
Это история тех, кто ещё не наигрался в жизнь (видимо, у сорокалетнего Антона сил по-больше, чем, например, у меня, кто на десяток младше, но дело тут, думаю, не в том, что Антон такой мегаздоровый, а с структуре и последовательности его жизненного опыта). Дальше факторы становятся всё более комплексными. С возрастом ошибки накапливаются, а достижения забываются. И ты уже не можешь себе позволить метаться даже на том же рынке труда, потому что влиться в новый коллектив с новыми правилами и требованиями не так-то просто. Это не невозможно, но по сумме ошибок принятие решения становится всё более решением о капитальном разрушении.
Собирайся, ну же, ну что ты медлишь!
Мы держим путь в самое сердце тьмы кромешной!
Без свидетелей, награды и надежды –
Может быть повезет…

Аватара пользователя
Охотник
Сообщения: 247
Зарегистрирован: 31 авг 2016, 23:09
Контактная информация:

Re: Алкоголизм в семье - особенности вызова

Сообщение Охотник » 08 сен 2019, 00:01

YellowDragon, вот ты всё упираешь на то, что могут быть разрушены чьи-то денежно-экономические отношения, при этом даже прямо пишешь, что деньги и имущество, которые будут потеряны, заработаны именно тем человеком, который пьёт, а помочь ему хотят именно те люди, которые ни черта зарабатывать не могут. Это не их деньги, не их имущество. Какой-то женский взгляд на вещи, когда заработанное мужчиной пересчитывается женщиной. Это и называется размытостью личных границ, когда кому-то вдруг хочется помочь другому, который не нуждается в помощи, во всяком случае, такой помощи. Поэтому и ничего нельзя сделать, потому что и пьющий, и желающие его вылечить зависят друг от друга, и у них нет чётких личных границ. Один считает, что он содержит семью, а другие считают, что он слишком много пьёт, и недостаточно хорошо содержит семью, то есть, их самих. При этом последние ещё и видят себя на вершине положения - они ведь против пьянства, а то, что они зависимы от пьющего, и не могут отнестись к нему, как самостоятельные независимые личности, они не замечают. Хотят, чтобы всё было как раньше, когда их совместная жизнь не причиняла столько неудобств. А так не бывает. Что разрушено, то уже не склеишь. Зависимость просто обернулась бедой, поэтому люди семейные и терпят друг друга и пытаются помочь, мечтая о возвращении прежних беззаботных времён. Но тут нет выхода, нет возврата назад, потому что накоплено уже много обид, упрёков, страхов, и все они будут разить обе стороны, и честных непьющих, и честных пьющих, коль скоро они столько времени провели вместе.

Предлагать другим людям что-то сделать, уговаривать их, упрашивать их - как правило, это не действует. Хотя нам кажется что именно это должно подействовать, а когда личные границы размыты, то мы ещё и начинаем страдать от этой раздвоенности, когда кто-то нас не слушает, а нам кажется что наши доводы самые верные. А в случае алкоголизма это тем более не действует, а если действует, то увеличивается зависимость. Например, жена говорит мужу - не пей ради своих детей, и муж, если последует этому утверждению, попадает в ещё большую зависимость, потому что теперь, когда он выпьет, он будет обвинять себя в том, что он вредит своим детям.

Хотя я и написал, что уговоры не действуют, а слова истолковываются неправильно, тем не менее, существует прямой способ повлиять на ситуацию - это разговор. Как сделать так, чтобы кто-то бросил пить? Нужно ему об этом сказать, убедить его, приводить аргументы. На самом деле, а как может быть иначе? Нужен контакт с человеком. Все психотерапии должны начинаться с этого. Но кто будет таким "разговорчивым", вот вопрос? Все ведь строят какие-то схемы, ищут какие-то чудодейственные способы избавить от пьянства, а самый простой способ - беседа - как бы не считается. Опять же это требует некоего субъекта, который бы говорил именно как независимая личность, а не как некое испуганное или разозлённое, досадующее лицо, страдающее от неудобств, связанных с пьянством другого.

Аватара пользователя
YellowDragon
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 25 ноя 2018, 19:27
Контактная информация:

Re: Алкоголизм в семье - особенности вызова

Сообщение YellowDragon » 08 сен 2019, 18:05

Такой разговор подразумевает, что человек напротив к нему готов. А если нет? Если дать человеку свободу принятия решения, то нужно убедиться, что он умеет этой штукой пользоваться. Иначе ведь смысла в такой свободе нет.
Собирайся, ну же, ну что ты медлишь!
Мы держим путь в самое сердце тьмы кромешной!
Без свидетелей, награды и надежды –
Может быть повезет…

Аватара пользователя
Охотник
Сообщения: 247
Зарегистрирован: 31 авг 2016, 23:09
Контактная информация:

Re: Алкоголизм в семье - особенности вызова

Сообщение Охотник » 08 сен 2019, 18:49

YellowDragon писал(а):
08 сен 2019, 18:05
Такой разговор подразумевает, что человек напротив к нему готов. А если нет? Если дать человеку свободу принятия решения, то нужно убедиться, что он умеет этой штукой пользоваться. Иначе ведь смысла в такой свободе нет.
Если человек не готов к разговору, то тогда подождать, когда он будет готов. А также узнать, умеет ли он пользоваться свободой принятия решений, или нет, а для этого поговорить с ним.

А ты уже решил, что не может? Ещё не поговорил с человеком, а уже за него всё решаешь, и всё о нём знаешь заранее?

Опять похоже на женскую логику - сначала выдумывать какие-то идеи относительно кого-то, а потом начать требовать, чтобы этот кто-то их выполнил.

Сначала женщина гадает, ты мужик или не мужик, можно ли тебе доверять, а на втором этапе она уже не гадает, а требует: "Ты мужик или не мужик? Будь мужиком!"

Так и твои рассуждения, YellowDragon, сначала ты говоришь о какой-то "свободе принятия решений", а потом перейдёшь к тому, что тот, о ком ты говоришь, должен обладать этой "свободой принятия решений", или ему же будет хуже. Сначала идеализированные представления, а потом попытка навязать человеку свои идеализированные представления - какие-то качества, которых у него всё одно - пока неизвестно - есть они у него или нет.

Аватара пользователя
YellowDragon
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 25 ноя 2018, 19:27
Контактная информация:

Re: Алкоголизм в семье - особенности вызова

Сообщение YellowDragon » 09 сен 2019, 20:14

Учитывая, что разговор уже предлагали, кое-что известно. Другой вопрос, что неизвестен предел неразумности или разумности, потому что это проверяется, когда переступается порог между разговор и разрушением.
Собирайся, ну же, ну что ты медлишь!
Мы держим путь в самое сердце тьмы кромешной!
Без свидетелей, награды и надежды –
Может быть повезет…

Ответить